La cicatriz original…

Como cualquier persona a la edad de 17 años, ya había tenido mis encuentros y desilusiones con el sexo opuesto... fueron las típicas historias, la chava que te gusta tanto que te intimida invitarla a salir, la chava a la que no le gustas y "te ve como un amigo" o la que definitivamente está fuera de tu liga... hasta ese momento, todas esas personas causaron una herida, pero superficial, nada fuera de lo normal... y entonces apareció ella, La Sirena de la Nieve, una mujer misteriosa, de apariencia sencilla y nada fuera de lo común... no era la más atractiva (tenia incluso algunas curvas extra)... no era la más extrovertida, pero algo había en ella, esos ojos, esa boca, esa risa y esa piel blanca (la piel más clara que jamás había visto), que me atraía más y más... no era la más hermosa, pero a mis ojos comenzó a serlo, tenía una belleza menos mística y más terrenal, y parecía estar a mi alcance. Provocó en mí una de las costumbres, que a la larga, terminaría siendo una de mis favoritas, las caminatas en la neblina... mientras más caminaba todo parecía tener más sentido, pero en esa inocente aseveración estuvo mi pecado pues no vi (o no quise ver) la verdad... Yo jamás fui el objetivo de sus cantos de sirena, yo solo fui un extra, un agregado, un medio para alcanzar a su verdadero objetivo, uno de mis hermanos (el más aseñorado de ellos). Esa fue mi primer herida profunda, el que ella prefiriera a uno de mis amigos por encima de mí, y era como una daga que se me hundía en un costado... y conforme más preguntas me hacía a mí mismo, menos respuestas conseguía y más profundo se clavaba: "¿Por qué él? ¿Qué tiene él que no tenga yo? ¿Qué hace él que no haga yo? ¿Qué me faltó? ¿Qué me falló? ¿Por qué?". Entre nosotros se creó una sensación de incomodidad mutua, yo queriendo borrar los pasos que había dado y ella queriendo ignorar que yo estaba por ahí, lo que finalmente me orilló a cortar el vínculo con ella, para siempre. Con el tiempo ella se convirtió en una de las integrantes de la triada, por la sombra que había proyectado sobre mí durante tantos años, por la herida que me había hecho y por la cicatriz que me dejó al final... O al menos yo pensé que ese había sido su final, pero como todo lo que yo supongo acerca de ella, eso también estaba lejos de la verdad... hace poco regresó de entre los muertos, reemergió del fondo del mar como la sirena que es y su presencia comenzó a torturarme nuevamente, pero era tolerable, algo que yo definiría como una "proximidad lejana" (cerca pero no tanto)... hasta que el día finalmente llegó, mi amigo regresó de su exilio con una nueva mentalidad, se le olvidó el juramento e hizo el movimiento que todos sospechábamos que haría algún día, la invitó a salir... a partir de ese día va creciendo en mí una sensación difícil de explicar y aún más difícil de tolerar, la sensación de haber sido traicionado... aunque realmente no hay nada más alejado de la verdad, porque ¿Qué derecho tengo yo de decirle a mi amigo o a ella con quién pueden salir y con quién no? Ninguno ¿Quién soy yo para negarles la búsqueda de la felicidad el uno con la otra? Nadie... Como amigo debería sentirme feliz por él, pero ¿Por qué tengo este pesar? ¿Por qué tengo esta sensación de impotencia? Quizá sea porque el jamás se fijó en ella cuando ella tenía el cuerpo que tenía, pero ahora que es más delgada y atractiva, él finalmente "ha abierto sus ojos a sus verdaderas emociones" y ha decidido "darle la oportunidad" aunque el físico es lo "último" en lo que él se fijó. Lo que más duele, no es que haya sido la primera, sino que no fue la última.


Las cicatrices cuando se vuelve a abrir suelen ser aún más intolerables que cuando eran recientes, y esta lo es aún más, pues cada día se hace más y más profunda...